Йога: 3 года – нИчто?!

«Йога учит нас исцелять то, что не нужно терпеть, и терпеть то, что не может быть исцелено». – B.K.S Iyengar

Итак, три года с тех пор, как движимая идеей скинуть Н лишних кеге и подравнять (видимио) спину, купила я абонемент на месяц и двинулась развивать гибкость, устойчивость и пофигизм приближать Сатори посредством глубокой шавасыны (позы трупика).
«Делайте все на расслаблении», «Больше расслабляешся – дальше тянешся». Агась, не залечь в эту самую шавасану через 5 минут - уже подвиг.

И так – с полгода. За которые, впрочем, незаметно сбросились те самые кеге, питание стало здоровей и разноОбразней, а спина перестала тянуть через 20 минут сидения. Пришло ощущение, я – мегакрутая йогиня, практикующая с незапамятных времен.
Через год решила: пора продвигаться дальше – сходить на пранаямы. Интенсивное дыхание в течении получаса – это ж сдохнуть минут через … пару. Появились очертания талии и мышцы. Комплимант «стройная девушка» - это мне..

Протикало три. Начало пути – впереди столько непознанного. Особенно в простом, из которого скручиваются буквой ЗЮ сложные асаны.

А теперя – пару наблюдизмов:

1. Не работает йога быстро. Для создания мышечного корсета и развития гибкости, чтобы двигаться к желаемой цели, ушел год регулярных занятий. Результат ожидания превзошел по всем параметрам.

2. Йога – не аналог мануального терапевта . Чуда за 10 сеансов не сотворит, позвоночник не выровняет. Если обещают – бегите прям босиком подальше.

3. «Йога от сколиоза» - судя по роликам в сети – х..ня полнейшая. Сколиоз будет на месте, и ваш прогресс – там же. Не встречала йога-гуру с именем, которые бы это обещали. (Пахоменко с «Корректным подходом к позвоночнику» исключил половину асан, которые вредны с его точки зрения, но тоже не обещает).

4. Работает в йоге любое направление, если разработано и преподается профессионалами. Разница – в соотношении динамики-статики и построении занятия.
Мне лично больше нравятся динамические комплексы Силовой йоги и Йоги в потоке. Но когда нет сил и настроения – релаксовые в помощь.

5. Начинать лучше с тренером. Не разобравшись с основными постулатами и мерами безопасности, в лучшем случае будете делать неправильно. В худшем – порвете/перерастяните мышцы, связки, сухожилья.

6. Гуру постсоветского пространства Андрей Сидерский сколиоз так и не победил. Но научился с ним жить и весьма успешно. И научил свою дочь Елену, которая тоже преподает йогу. (Кому интересно – погуглите).
Еще он разделил асаны на 3 категории: очень полезные для позвоночника, полезные и вредные. Вредные выкинул, а из первых категорий создал «Йогу 23». Мне лично нравиться.

7. Все делать на расслабоне?! У вас получиться – через полгода-год.

8. Мышцы йогой подкачать (не путать с перекачать – вам на тренажеры) можно и нужно. Не верите? Я тоже не особо верила. Однако работа с массой собственного тела творит…

9. Вред скруток, прогибов и почти всего остального для взрослого организма – сильное преувеличение, ИМХО. Жутко вредное компенсируется полезным.
Кроме прогибов назад – их делать надо очень осторожно.

10. А в принципе - осторожно надо делать ВСЕ. Йога безопасна, если не действовать по принципу «Заставь дурака Богу молиться…»

11. Еще она полезна. В забитом троллейбусе, где надо сложиться вдвое, неведому фигню из-под дивана достать, шнурки на ходу завязать…

12. Михаил Баранов. Люблю его в качестве «тренера с экрана». Его систсема «Йога 108» на основе аштанги – для желающих и мышцы подкачать, и вес контролировать (помимо растяжки и поддержания спины).

13. Туман и осенний дождь.
Но пусть невидима Фудзи.
Как радует сердце она.
(Мацуо Басе. Не о йоге, но где-то близко)

14. Йога со сколиозом не борется. Но дает ресурсы сосуществовать.

15. «Благословенны гибкие, потому что их невозможно поставить в неудобное положение». – Неизвестный

16. ОооУУУММММ!!!

Пей коралова вода - расТоксинься навсегда

- Здравствуйте. Меня зовут Тетя Мотя. И я вам хочу рассказать информацию, скрываемую врачами. Мне сказали, что вы заботитесь о своем здоровье.
Такой инфой огорошили меня недельку назад. Ничего больше узнать от Тети Моти не удалось, кроме адреса конторы, где мне откроют страшную тайну.

Тролить гуру - увлекательное занятие. Мы условились на время. На сей раз лечить все болезни мне собрались Кораловой Водой (судя по вывескам и табличкам на стенах) и БАДами.

Тетя Мотя, лет 50 на вид, с мироощущением и внешностью жительницы глухой дерЁвни, обосновавшейся в городе, начала вещание:
- Это человек, - говорила она бодренько, - имеет 12 систем, кучу органов и миллиарды клеточек. И оттого, будет ли здорова каждая клеточка, зависит здороьвье человека. - Кстати, а вы замужем?
- А какое это имеет значение?
- Ну как? Вы же размножаться будете.А только у здоровой матери - здоровый ребенок может быть.
- Угу (Не послать бы, только б не послать)
- А это еда: 28 аминокислот, 15 минералов, 12 витаминов, 7 ферментов и 3 Полинасыщенных жирных кислоты (Рыбий жир то есть). Все это необходимо, чтобы сформировать полноценный белок. Вы должны еще со школы это помнить - дети в 6 классе учат.
- Но в 6 классе учат ботанику, а анатомию - в 9, насколько я помню. Или нынешние дети ботанику в первом начинают, такие умные?
- Да-да, так и есть... А это - вода. Сколько воды в день вы пьете? Или вы чай и кофе любите.
- Конечно, чай и кофе - не люблю много воды.
- Это в корне неправильно. Человеку надо не менее полтора литра в день. И главное - качество воды. Смотрите, номальная кислотность - 7,55. Еще в 1931 году профессор Н-ский доказал, то когда она падает до 7,43 - человек коньки откидывает, (за что нобелевку получил). А все газировки, соки, кофе имеют низкий РН. И вот отходы в организме, которые не растворяет вода, оседают болотом.
- Угу (лицо мое серъезно)
- А токсины должны выходить. Вот в жару вы потеете?
- Конечно?
- Кожа соленая? Это токсины.
- С каких это пор натрий стал токсином?
Смотрите дальше - из нашего тела каждый день выходят токсины - 80% - это моча, и 20% - кал.
- Правда? А врачи такими терминами не оперируют.
- Конечно, разве они вам расскажут правду?
-Человек ходит по врачам лечиться. Один лечит почки, другой - печень, третий - кости. И мало кто занимается здоровьем комплексно.  А вот если пьет качественную воду - у него нет надобности лечиться. А эти ужасные антибиотики....
- Вот недавно у меня был отит. Без антибиотиков - никак.
- Вы бы просто не заболели, если бы пили правильную воду.
- А если УЖЕ заболела - мне в ухо надо было вашу коралловую воду капать?
- Какую?
Коралловую. Вы ж ее мне рекламируете?
- Я вам доношу информацию о здоровье. Но у вас есть свое мнение. Не буду вам навязывать ничего. Почитайте только на этом сайте ....
- До свиданьца. Вы мне открыли страшную тайну, которую скрывают врачи.

На улице валил дождец. Потоки воды бежали улицами. Она и впрямь на вес золота, которое не ценишь пока имеешь. Но блин, размолотый "коралл" в пакетике по цене коралловых бус...
Сколько-сколько народу в мире мечтает о стаканчике питьевой водицы из самого банального колодца??

Планов громадьё

Оригинал взят у divov в Планов громадьё
Раз Путина назначили ответственным за всё, надо ловить момент и вырабатывать этот ресурс до упора. Реализуем вековые мечты русского народа, а потом так и скажем: это Путин виноват.



Первым делом надо под шумок снова напасть на Грузию.
Зачем? Да чисто по приколу. Мы любим нападать на Грузию.
Они маленькие, но гордые, в кого ни плюнь, горный князь, а тут ВНЕЗАПНО: гамарджоба, Гогия, перепьешь цинандали - отбросишь сандали, бгг.
Мы, русские, любим нападать на тех, кто маленький и не может дать сдачи. Мы вон на Украину напали силами отставного прапорщика, провинциального мойщика машин и заштатного политтехнолога - так эти трое полстраны расхерачили в мелко рубленый укроп. Любо-дорого подумать, что будет, когда Кремль двинет на Киев наш стратегический резерв: бригаду дворников-узбеков из Москвы.
После окончательного решения грузинского вопроса - как показывает практика, это пара-тройка дней буквально, - мы нападем на Францию.
Нам не впервой. Мы нападали на Францию в 1812 году и мигом оказались аж в самом городе Париже, правда, Москву сожгли мимоходом, да фигня, бывает.
Относительно Франции у нас шкурный интерес: русские хотят обеспечить себе демократические свободы не хуже, чем сейчас у украинцев, и после оккупации Парижа мы туда будем ездить без виз за кружевными трусами и гомосексуализмом, которые, как всем известно, в России запрещены под страхом расстрела.
На Францию уйдет неделя. После этого мы вломимся в Германию.
Опыт нападения на Германию у нас колоссальный, в одном только ХХ веке мы это делали два раза - и оба раза ввергали немецкую экономику, да и нацию ихнюю до кучи в затяжную депрессию. Зачем мы нападали на Германию, никто не понимает, но это надо быть русским, чтобы врубиться.
Просто Германия - страна высокой культуры и охренительного порядка, а нам завидно.
Короче, через месяц мы делим глобус Европы пополам с турками, вводим с ними расчеты в валюте рубль двадцать, насаждаем повсюду изучение китайского и казахского - и спрашиваем у Обамы:
- Ну чё? За козла ответишь?..
- Да идите в пень, придурки, - говорит Обама. - Я просто не успел все санкции ввести, а то бы вы у меня попрыгали.
- Прыгают - на майдане, - отвечаем мы, хитро щуря левый глаз.
И делаем то, о чем всю жизнь мечтали: начинаем пачками сбивать все "Боинги", какие подвернутся, а потом нападаем на Малайзию.